¿Realmente existirá?

Vivo tantas emociones, solo quiero olvidar muchas de ellas, los llantos, los gritos, la desesperación se ha vuelto parte de mi, una parte que no conocía, 

No creo que solo es sentir un dolor, si no que lo llevo conmigo
Ya no se si me gusta.
Tengo que aceptar que ahora estoy sin ti, pero la mismo tiempo no estoy sola, nunca volveré a estarlo,
quiero creer que me cuidas, que me ves, que sientes orgullo por mí, aunque no se supone que así debería ser.
Llegará ese día que no me pese la espalda, que no tenga piedras, ni dolor, necesito esa paz, esa paz que no se si algún día encontraré
¿Existirá?

No se puede olvidar.

Hoy es diferente, hoy es 3 de Agosto.
No es una carta que ya había escrito, si no que hoy cumples 4 meses desde que
te fuiste, desde que supe que ya no era la misma.
Aún no sano del todo pero te recuerdo con una gran sonrisa, con un gran amor.

Quiero que sepas que jamás te voy a olvidar, que jamás olvidaré este día y aunque me duele
en el alma no lo cambiaría.
Nunca creí que algo así me pusiera tan mal y aunque sueñe extraño eso me alegra, me hace sentir viva, me hace sentir persona, me hace sentir una verdadera mamá.
Sentí algo realmente bueno, nunca pensé amarte así.

Hoy me quedo con Tomar lo bueno y lo malo por igual.

No tienes una idea de la falta que me haces.
NUNCA OLVIDES QUE TE QUIERO.

Ya no soy la misma

Abrí mi correo

Cosas banales y simples. 

Cerré mis ojos y ya no quise ver, esos correos que me recordarían semanas, tips, contaban experiencias. 

Sabría como serías, que sentiría.

No pude.

Mis manos temblaban, quería tragármelo y no pude, lloré como nunca, frustración, enojo, rabia, el hecho de obligarme a entender, pero sobre todo a aceptar.

En ese momento supe que ya no sería lo mismo...

Que ya no era la misma...

Ya no tenía control sobre mis lagrimas, 

YA NO TENÍA CONTROL SOBRE MI.

TE EXTRAÑO.

30 Junio

El día llego

A la semana 10 me dijeron que no escuchaban tus latidos, me cerré como normalmente hago, no quería escuchar, me lo guardé y ahí sabía que andaba algo mal. 

A la semana 11 me dijeron ya no había nada que hacer, solo esperar, esperar a que mi cuerpo se deshiciera de lo que ya no estaba. 

Pasaron 2 días y mi cuerpo no reaccionaba, ni un pequeño sangrado, ni una molestia, NADA, como si no fuera ya suficiente.

Al principio de la semana 12 fui al Dr. cerré los ojos, y todo acabo. Así debía de ser... creo.

Estaba sola, me sentía extraña, desesperada, inquieta, triste, quería gritar pero no lograba ni moverme. Me salí del consultorio, tenía nauseas, sentía rabia, culpa, (mi mente trabaja al mil por hora cuando recuerdo, las lágrimas no dejan de salir, no puedo controlarme). Ese día caminé, caminé por lugares donde normalmente no camino, sentía que flotaba, pase por el santísimo, entré y con la misma me salí, a quien engañaba siempre hay que ver a quién culpar, aproximadamente 20 cuadras, que me parecieron 100.

Me ha costado dejar de pensar en ese día, en esas sensaciones, en ese rencor que me tengo.

A lo mejor algún día me pueda perdonar completamente, pero como te extraño.

La Peor llamada

28 de Junio

Cuándo más pesados siento los días, mas difícil se me hace avanzar.

Fue algo que no me esperaba, empezaré diferente...

Una noche tome el celular, tomé fotografías, vi que habías crecido, intentaba ser discreta, te acariciaba y te hablaba, tu solo me acariciabas el alma, solo eso, siempre lo hacían aunque al principio no lo quería ver.

Entonces empieza la culpa, porqué no luché mas?, porqué permití que  el estrés me absorbiera, 

PERDONAME PORFAVOR. 

Espero que algún día lo hagas.

Porqué?? Porqué no preguntaba más?, porqué no me interesaba más?, porqué deje que mi otro yo el egoísta, el descuidado, el desinteresado, te alejara de mí, 

No se como pude permitirlo.

La peor llamada. Tendría 6 meses.

Me dicen.. Hola! hablamos solo para recordarle que ya está lista para entrar 

a los cursos para embarazadas, te apuntaste hace 3 meses.. 

Nos gustaría saber si sigues interesada?

No, gracias.

No pude dar explicación.

Te extraño, te amo.

Lo único que pido

Hoy solo pido que recuerden como yo recuerdo, que no olviden lo que yo no puedo olvidar, sin temor de pronunciar su nombre, pues en mi corazón se quedará.

Aveces al recordar río y puedo llorar luego porque no está.

Un día feliz, al otro es un desastre.

Lo que pasa no tiene un nombre, no hay que comparar.

Encontré esta frase

Tengo nuevos anteojos para ver la vida, 

No soy la misma, JAMÁS lo seré-

Soy diferente, no como antes, tal vez mejor.

solo TAL VEZ...

24 Junio

Aquí va el primero...

No se manejar mis emociones, tampoco se lo que siento, solo me gusta reflexionar acerca  de lo que vivo, de todo lo que ha pasado.

Hace 6 meses que estoy en esa película, la que no he podido cambiar, la que tengo en pausa, aveces la atraso, pero no quiero ponerla a avanzar, a lo mejor por miedo, por miedo a olvidar, miedo a no saber que hacer. 

Todos tenemos derecho a expresar dolor, pero cansa, realmente cansa.

No debería darle vueltas al asunto una y otra vez, porqué es una gran herida que no logra cicatrizar y al mismo tiempo se abre constantemente, con solo una palabra, pensamiento o un simple recuerdo. Tengo esa necesidad insaciable de llorar, una llave que no se debe abrir porque cuándo eso pasa no se puede cerrar.

Duele en el alma y es una herida profunda que ha tardado en cicatrizar. Debajo de la herida aún sigue sangrando, de repente desarmar todo, las ilusiones, lo que planeaste hay que dejarlo a un lado y no porqué quieras si no porque ya se terminó y no regresará.

Aún quedan nudos, nudos que no se han desatado, quedaron tirados en el camino, tarde o temprano deberán desatarse. Tengo que empezar a hacerlo por mi, solo por esa felicidad plena que algún día sentí, se trata de avanzar no de retroceder.

Solo me queda

Tenerme un poco de paciencia y perdonarme.

Aceptarlo.

Fue único, irremplazable e irrepetible para mi.

No se si es algo que se supera, lo que si se es que quiero tener nuevos sueños, nuevas esperanzas, retos que aunque ahora no quiero pasar me llenarán de aprendizajes y de satisfacciones que un día contaré.

¿El sueño mas grande? Escuchar tu voz.

23 Junio